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Ronchoitises du nouvel an 2024

Figurez vous (mes billets commencent presque tous par un “figurez vous”, il va falloir s’y habituer) qu’il m’est encore arrivé un truc extraordinaire lors du Noël dernier.

Le soir du 24 décembre, fatigué d’une longue semaine passée à tenter d’expliquer aux membres d’OIT comment faire un bon cadrage photo ou vidéo, je me suis allongé dans mon fauteuil relax et j’ai commencé, dans l’obscurité, à regarder les étoiles au travers de ma large baie vitrée.
Et c’est là que, dans un demi-sommeil, j’ai vu (encore une fois) passer au dessus des toits le traineau du Père Noël. Je précise que je n’avais encore rien bu. De cet OVPI (objet volant parfaitement identifié), j’ai vu se détacher une petite chose verte et rouge qui venait vers moi à vive allure. Quand elle fut à la hauteur de ma baie vitrée, je reconnus que c’était un des lutins du Père Noël. Il traversa la baie vitrée comme si elle n’avait pas existé et me salua.

“C’est le Père Noël qui m’envoie vers toi personnellement. Il veut t’offrir un cadeau pour services rendus par le passé. Le Père Noël n’oublie rien ni personne”.

Eberlué (on le serait à moins), je restai bouche bée, attendant la suite, tout en me demandant quel cadeau le Père Noël pouvait bien m’avoir réservé.

“Théophile, me dit-il, tu as nul besoin de biens matériels car tu as déjà tout ce qu’il te faut. Par contre, tu aurais besoin d’un bon conseil pour redonner du brillant à ta vie. Es-tu prêt à m’écouter ?”

Sans rien dire, je hochai la tête bêtement, en signe d’assentiment.

“Eh bien voilà,Théophile, cela fait de longues années que tu œuvres au sein du club OIT pour tenter, péniblement, d’instruire ses membres aux joies et aux techniques de la photographie. Tu te donnes corps et âme ; mais en retour … rien ou presque rien. Tu restes dans l’ombre, méconnu, quasi transparent. Il faut que tu sortes enfin en pleine lumière, Théophile, que tu montres aux autres ce que tu sais faire, que tu aies, toi aussi, ton heure de gloire”.

Je n’y avais jamais pensé. Ceci dit, réflexion faite, le lutin vert et rouge avait sans doute raison. C’était bien à mon tour de briller en haut de l’affiche. Je m’y voyais déjà. Mais … comment faire concrètement ?

“Voilà, reprit le lutin, Le Père Noël te suggère, pour commencer, de participer cette année à l’expo du fameux salon de décembre. Sais-tu que le thème 2024 est “reflets”, de quoi, sans nul doute, exciter ton imagination. Qu’en penses-tu ?”

C’est une bonne idée, dis-je tout simplement, et je remercie le Père noël de m’avoir offert ce cadeau-conseil qui tombe à point nommé. Je me demandais justement ce que j’allais faire de cette année 2024. Mon nouveau chemin est donc désormais tout tracé. Puis-je t’offrir un café, gentil lutin, pour te remercier de m’avoir ainsi conseillé ?

Je tournai la tête vers ma cafetière expresso pour vérifier qu’elle était bien là, et quand je regardai de nouveau vers les étoiles, je vis s’éloigner à toute vitesse le lutin vert et rouge qui cherchait sans doute à rejoindre le traineau du Père Noël.

Avais-je rêvé, avais-je déliré, ivre de fatigue ? Je vous laisse juges car je n’en sais rien moi-même. Toujours est-il que, cette nuit-là, je commençai à gamberger très fort sur cette feuille de route qui me conduirait sans doute au Salon d’OIT. J’en étais tout excité. Sans plus attendre, je téléphonai dès potron-minet à tous mes vieux amis (Sylvie Père, Jean-Bâ Laine, Parfait Saint-Surcinq …) pour leur annoncer la bonne nouvelle.
C’est bizarre, je ne fus accueilli que par des bâillements et des grognements borborygmiques, comme si cette nouvelle les laissait indifférents. Quels égoïstes, tout de même ! Et dire qu’on appelle ça des amis !

Ceci dit, sans rancune aucune, je vous souhaite à toutes et à tous une bonne et heureuse année 2024, pleine de belles photos (pas trop belles quand même, laissez moi une petite place sur les cimaises du salon)

Théophile Ronchoit

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Ronchoitises du Nouvel An 2023

Pour les nouveaux membres qui ne connaissent pas Ronchoit :

Ronchoit est membre de notre club depuis très longtemps, (d’ailleurs on n’a jamais vraiment su qui il était) mais qui nous ne écrit plus souvent. Dans des temps anciens, quand le bulletin du club se faisait encore manuellement, sous forme de journal imprimé et était distribué dans vos boites aux lettres, puis, ensuite, quand il l’a été sur notre ancien site WEB, Ronchoit avait une chronique d’humour mensuelle. Depuis sa retraite, il ne nous écrit plus que pour le nouvel an. Bien qu’ancien, il reste jeune dans sa tête et nous espérons l’avoir parmi nous encore longtemps. Pour ceux que cela amuserait de voir ces bulletins, ils sont enregistrés dans nos archives sous le nom de MOIT (Mensuel d’Objectif Image Trégor) pour les années de 2003 à 2016. D Corriez Jerphagnon Lire la suite

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Ronchoitises d’un autre temps

Dernièrement, tout le monde s’inquiétait, paraît-il. Mais où donc est passé Ronchoit ? On ne le voit plus, on ne l’entend plus. Pourvu que l’affreux covid19 n’ait pas eu raison de lui ! Eh bien non, rien de grave, rassurez vous. Votre Ronchoit est toujours vaillant, fidèle au poste mais … il revient de loin, assurément. J’ai hésité avant de prendre ma plus belle plume car je me suis dit que vous auriez, une fois de plus, du mal à me croire tellement c’est fou. Bref, je ne vous fais pas languir plus longtemps et je m’en vais derechef vous narrer ce qui m’est arrivé le 24 décembre dernier, la veille de Noël. Lire la suite

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Ronchoitises infinies

C’est en regardant le ciel étoilé, la nuit venue, du haut du Méné-Bré, loin de toute pollution lumineuse, que j’en suis venu à une profonde réflexion sur l’infini. En effet, quoi de plus troublant et mystérieux que cet infini que l’on perçoit sans jamais pouvoir l’atteindre … par définition. Et cela nous connecte directement à la photographie qui fait un grand usage de la notion d’infini. On dit fréquemment que l’on fait la mise au point sur l’infini lorsque l’on veut prendre un paysage en plan large. Cela est fort prétentieux, comme si seul le photographe avait, en ce bas monde, le privilège de jongler avec l’infini, d’y comprendre quelque chose. Alors qu’en fait, le photographe est un fat qui ne comprend rien à ce mystère mais qui s’échine à faire semblant. Heureusement, Ronchoit est là, comme toujours, pour remettre de l’ordre dans tout cela. Et pour mieux illustrer la notion d’infini, je vais utiliser une belle parabole, comme le faisait déjà, il y a deux mille ans, mon illustre prédécesseur.

L’infini, c’est quelque chose qui ne finit jamais. Il peut s’agir de distance, de temps ou, plus prosaïquement, d’un objet du quotidien. Comme je veux pas vous pas vous embrouiller avec les notions relativistes d’espace-temps qui assurément vous échappent, je prendrai un exemple issu de votre quotidien. Chacun d’entre vous se brosse les dents chaque matin et utilise pour cela une brosse à dents et un tube de dentifrice. Jusque là, vous me suivez, n’est-ce pas ? Au début, rien de spécial à signaler : vous mettez un peu de dentifrice sur la brosse à dents et vous vous brossez les dents sans vous poser davantage de questions. Puis arrive fatalement le jour où il semble qu’il n’y ait presque plus de dentifrice dans le tube. Comme vous n’avez pas pensé à en acheter d’avance, vous vous dites qu’en pressant un peu le tube, vous arriverez bien à en extraire une dernière lichette. Et en effet, ça marche.

A ce stade, je vous entends déjà me dire : “Mais où donc voulez-vous en venir, Maître Ronchoit ? Nous sommes là fort loin de la problématique d’une prise de vue photographique avec mise au point sur l’infini”. Certes, mais patience, j’y arrive. Le jour suivant, vous avez encore oublié d’acheter du dentifrice et vous vous trouvez nez-à-nez avec votre tube aplati faisant triste mine (le tube, et vous aussi). Qu’à cela ne tienne, vous le pressez un peu plus fort et vous en tirez une autre précieuse lichette. Le plus étonnant est que le phénomène se reproduit encore le jour d’après et puis le jour suivant, … Et ceci jusqu’à l’infini. J’entends d’ici des rumeurs sceptiques s’élever. Mais là, je vous interpelle : quelqu’un d’entre vous est-il déjà arrivé au bout d’un tube de dentifrice ? Répondez moi en toute sincérité. Certes, la plupart des gens, pris d’une angoisse existentielle au vu de ce phénomène troublant, finissent par jeter à la poubelle le vieux tube racorni. Mais au fond de nous, nous savons bien que nous avons commis une injustice et que ce tube n’avait pas dit son dernier mot. Il tendait tout simplement et sublimement vers l’infini …

Forts de cette prise de conscience, vous vous sentirez désormais plus intelligents lorsque vous vous apprêterez à appuyer sur le déclencheur de votre appareil photo après l’avoir réglé sur ce petit symbole de l’infini qui ressemble, selon certains, à un 8 couché. Mais selon votre serviteur, ce symbole s’apparente plutôt à un tube de dentifrice bien entamé. Désormais, j’en suis sûr, foi de Ronchoit, vous ne photographierez plus jamais sur l’infini sans penser à tout cela et sans vous être brossé les dents au préalable.
Bien à vous et heureux d’avoir été utile, une fois de plus, à l’art photographique et à la science.

Votre dévoué Théophile Ronchoit

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Ronchoitises de Noël

Tout d’abord, j’adresse mes plus plates excuses à notre chère présidente dont j’ai douté dernièrement de l’état de santé mentale après qu’elle m’eut parlé d’un certain covid19 et d’un confinement généralisé. Ce n’était pas faux, en effet. Lorsque j’ai pu remettre en route ma TSF après avoir changé deux lampes, je me suis calé sur Paris-Inter et j’ai appris incidemment que notre président Macron avait attrapé cette vilaine maladie, laquelle fait des ravages dans le monde entier. Dieu merci, le Méné-Bré n’a encore rien d’un cluster et je ne me sens pas trop en danger ici. J’interromps juste provisoirement les consultations que j’ouvrais aux membres du club pour qu’ils bénéficient de mes précieux conseils sur la photographie. Et cela me libère du temps pour explorer de nouveaux univers. Mais ça, je vous en reparlerai plus longuement la prochaine fois.

Pour l’heure, il faut que je vous narre ce qui m’est (encore) arrivé en ce 24 décembre 2020. Vous vous souvenez sûrement, l’an dernier, je vous parlais de cette faille spatio-temporelle qui règne au sommet du Méné-Bré et qui provoque des choses fabuleuses. C’est ainsi que Felicio, ce gentil péruvien, était apparu à l’improviste devant moi avec son lama. Comment ne pas s’en souvenir, en effet ? Eh bien, un an après, rebelote ! Mais cette fois c’est un traineau vide tiré par des rennes que j’ai vu se poser devant mon havre de paix aux alentours de 6 heures du soir, aux derniers rougeoiements du soleil couchant. Heureusement que j’ai le cœur solide tout de même. On avait beau être à la veille de Noël, je ne m’attendais pas à voir atterrir là ce qui était à l’évidence le traineau du Père Noël.
Les braves rennes, impassibles mais essoufflés, laissaient s’échapper de leurs naseaux de grandes volutes de buée. Je leur apportai presto un peu de foin, de quoi les rassasier, mais je restai interloqué car aucun d’eux, évidemment, n’était à même de m’expliquer ce qu’ils faisaient là, sans leur boss. C’est alors que j’aperçus dans le fond du traineau une sorte de magnétophone mini-k7. Le chef des rennes me fit un signe de la tête pour m’inviter à le prendre, ce que je fis derechef. Il y avait une cassette dedans. Je dégivrai l’appareil et le mis en route. Et là, vous n’allez pas en croire vos oreilles, j’entendis nettement la voix rauque du Père Noël, en personne. Et voici ce qu’il disait : “Cher Théophile, un grand malheur vient de m’arriver : je suis atteint du covid 19, et cela à la veille du grand jour de Noël. Ce n’est pas la grande forme, je ne vais donc pas pouvoir assurer ma tournée habituelle. Souviens-toi, il y a 4 ans, tu étais venu m’aider et nous avions fait la tournée des cheminées ensemble dans la nuit. Tu es devenu de ce fait mon seul disciple, mon seul remplaçant possible. C’est à toi, Théophile, que va revenir la lourde charge de distribuer tous ces joujoux par millions. Certes, ce ne sera pas de tout repos car il y a 5.075.479 km à faire cette nuit et 7.097.552.612 cadeaux à distribuer à travers le vaste monde. Mais ta réputation n’est plus à faire, n’est-ce pas. Ronchoit, tu es l’homme de toutes les situations. Mes rennes connaissent le trajet par cœur, tu peux leur faire confiance. Ta panoplie de Père Noël est dans le coffre du traineau au dessus de tous les cadeaux. Bon courage et merci du fond du cœur.”

Je n’eus pas trop de le temps de rester ébaubi car le chef des rennes me fit un signe énergique de la tête pour m’intimer l’ordre de monter illico presto dans le traineau. J’allai quand même chercher mon appareil photo (il ne fallait pas rater ça), j’enfilai ma tenue de Père Noël et hop ! J’étais à peine assis sur le banc en bois que le traineau partit à une vitesse supraluminique dans le firmament. Il serait sans doute trop long, j’en conviens, de vous narrer dans le détail chacune de mes haltes dans les millions de cheminées que j’ai visitées cette nuit-là. J’en profite pour émettre une protestation véhémente à l’adresse de tous les propriétaires de cheminée du monde. Par pitié, faites ramoner vos cheminées avant Noël et surtout, ne laissez pas de feu brûler dedans cette nuit-là. Mon manteau rouge est dans un état épouvantable et j’ai failli, à plusieurs reprises, finir en torche vivante, si ce n’est en cochon grillé. Ronchoit veut bien être gentil, mais tout de même …
Toujours est-il que la mission fut accomplie en heure et en temps et Ronchoit n’en est pas peu fier. Le 25 au matin, le traineau se posa de nouveau au somment du Méné-Bré. Tandis que j’en descendais, un brin éreinté, un goéland se posa devant moi, tenant une cassette dans son bec. Je la pris et la mis dans l’appareil. C’était un mot de remerciement très chaleureux du Père Noël qui me disait qu’il allait déjà un peu mieux. Et le fait est que, quelques jours plus tard, il m’apprenait qu’il était guéri. Donc tout finit bien, comme dans les contes de fée, sauf que tout ce que je viens de vous raconter est rigoureusement vrai, foi de Ronchoit. Et si toi, Pierre, si toi Paule, si toi Jacqueline vous avez trouvé, le 25 au matin, au pied de votre sapin, le superbe appareil photo dont vous aviez toujours rêvé, c’est un peu à cause de moi, votre dévoué Ronchoit … de Noël.

Théophile Ronchoit

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Ronchoitises d’ermitage

Figurez vous que, tout en cherchant fébrilement dans mes affaires une carte mémoire pour mettre dans mon appareil photo, je suis tombé par hasard sur mon téléphone mobile que j’avais totalement égaré. J’y tenais pourtant car il s’agit d’un modèle Nokia GSM dernier cri qui permet même d’envoyer des textos. Il lui restait encore un peu de batterie (bien que celle-ci soit en danger, après un si long abandon).

Quelle ne fut pas ma surprise lorsque je trouvai dans sa mémoire plusieurs textos récents émanant de notre chère présidente, me pressant de la rappeler d’urgence. Je m’exécutai illico (ce qui n’a rien à voir avec se faire hara-kiri, ne confondons pas tout) et ne tardai point à avoir notre chère présidente au bout du fil (ce qui est une pure et cocasse vue de l’esprit s’agissant d’un GSM 2G).

Bref, Celle-ci fut ravie de mon appel, me questionna sur mon long ermitage au sommet du Méné-Bré et me demanda, inquiète, si je n’avais pas attrapé un certain covid-19. J’ouvris de grands yeux ronds et lui demandai de quoi elle voulait parler. C’est alors qu’elle partit, avec véhémence dans une longue explication à propos d’une certaine pandémie, un genre de grippe pulmonaire très grave, qui aurait frappé la Terre entière et fait déjà un million de morts.

Elle m’a parlé du professeur Raoult, de la chloroquine, d’un futur vaccin et surtout d’un confinement généralisé auquel seraient soumis tous les français, et les autres aussi. Bref, un délire total ! Je la laissai terminer sa tirade tout en me disant qu’elle avait dû fumer sérieusement la moquette avant que je ne l’appelle. C’est bien triste quand on a la lourde responsabilité d’un club tel qu’OIT. A la fin, je pris mon ton le plus patelin et la rassurai en lui disant qu’ici tout allait bien, que le Méné Bré était toujours debout, que ma brebis paissait tranquillement autour de la chapelle Saint Hervé et que je m’apprêtais à photographier un superbe coucher de soleil sur un horizon flamboyant. Dans ces cas là, quand le délire prend de telles proportions, il faut toujours tenter de revenir à des choses simples et terre-à-terre.

Apaisée mais un brin décontenancée, elle en vint enfin au but de son appel désespéré. La fin de l’année 2020 approchait à grands pas et elle souhaitait que je n’oublie pas d’alimenter la gazette du MOIT (transformée en site web, faut vivre avec son temps) avec un article pertinent pour le nouvel an. Je lui répondis que, bien sûr, le fidèle Ronchoit serait au rendez-vous et ne manquerait pas de rédiger un article avec ses précieux conseils et des histoires à peine croyables.

Là-dessus, apparemment rassurée, elle prit congé tout en me conseillant, étrangement, d’allumer de temps en temps la radio pour prendre des nouvelles du vaste monde. Je lui promis de le faire, tout en lui conseillant à mon tour, avec beaucoup de tact, de prendre soin de sa santé, notamment psychologique, de ne pas se surmener et de consulter si besoin un bon médecin du côté de Bégard …

Maintenant, il va falloir que je retrouve, dans tout mon bazar, mon vieux poste de TSF pour pouvoir capter Paris-Inter. C’est la radio que je préfère car il y a peu de réclame et puis, j’aime bien le jeu des mille francs. Je vous dis donc à bientôt à travers la gazette et espère qu’après un si long silence, vous n’avez aucune rancune.

Votre toujours dévoué Théophile Ronchoit

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Ronchoitises – Un jour de trop

Crénom ! Je viens de réaliser que cette fichue année 2020, outre qu’elle nous incite doublement aux excès de boissons, comporte un jour surnuméraire que l’on a placé le 29 février, comme par hasard, pile le jour de la parution du magazine “La bougie du sapeur”. Nos dirigeants, dans leur grande bonté pour nous gratifier de ce jour de plus, n’ont sans doute pas réalisé qu’il pouvait s’agir d’un jour de trop. En effet, cela rompt totalement avec nos habitudes, prises depuis trois ans, de voir ce pauvre mois de février se terminer brutalement le 28. Il va falloir déployer des trésors d’imagination pour essayer d’occuper cette journée incongrue.
Tout d’abord permettez moi d’adresser un salut plaintif à tous les malheureux natifs d’un 29 février. En effet, ces pauvres gens n’ont droit à leur anniversaire qu’une année sur quatre, ce qui constitue une injustice insupportable. Si encore ils vieillissaient quatre fois moins vite que les autres, cela constituerait une jolie consolation. Las, tel n’est point le cas. On n’a encore jamais vu de mamy ou de papy de 400 ans ou plus dans nos maisons de retraite. Bref, c’est la double peine et cela frise le scandale.
Mais revenons à ce 29 février 2020. Que faire de ce jour de plus, de ce jour de trop ? Cela hante mes jours et mes nuits au point que je risque de passer cette journée maudite à dormir, tout simplement, pour récupérer de mes dernières insomnies. A vrai dire, sans être superstitieux, il vaudrait mieux sans doute ne pas sortir ce jour-là. Une météorite est si vite arrivée. Ce sera peut-être la fin du monde, qui sait ?
Le plus étrange est que ça semble ne perturber personne d’autre que moi. Personne n’en parle. Je me sens bien seul avec mon âme vaillante de lanceur d’alerte … à prêcher dans le désert. Enfin, si vous survivez à ce jour funeste, vous ne pourrez pas dire que je ne vous aurai pas prévenus. Théophile Ronchoit restera sans doute, dans les annales, celui qui avait vu juste avant tout le monde.
Mais revenons à la question initiale : que vais-je faire de ces interminables vingt-quatre heures de bonus … ou de malus, voire de malheur ? Une idée m’effleure soudain. Si ce jour doit être le dernier, alors autant aller faire de la photo et de la vidéo pour finir en beauté. Allez, je vais aller bosser, en ce 29 février, sur le thème “Rivages”, et faire les plus belles images du monde le long de nos plages, juste avant qu’un inévitable tsunami ne m’engloutisse goulûment. Beau programme, n’est-ce pas ? Bah, elle est pas belle la vie ? Sur ce, à la prochaine, si vous réussissez à passer ce cap fatidique. Et sans rancune aucune.
Théophile Ronchoit

Tsunami à Trestraou

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Ode à 2020 par Ronchoit

Ode à 2020

Ah ! J’étais tellement secoué le mois dernier par l’aventure extraordinaire qui venait de m’arriver avec cette rencontre d’un brave type (et de son lama) au sommet du Méné-Bré, que j’en avais presque oublié de célébrer cette nouvelle année qui s’ouvrait à nous. Et pas n’importe quelle année ! Car celle ci-ci est affublée d’un double 20, ce qui ne se reproduira pas de sitôt, croyez moi. Alors, pour me faire pardonner, je dirai tout simplement :

Ah donc, ne soyez pas si vains
et souffrez s’il vous plaît qu’il vint
chargé de lourds tonneaux de vin
célébrer l’année deux-mille-vingt

Et si par malheur à la fin
Gavé de ce breuvage divin
Vous avez soudain quatre mains
Sachez que vous n’y pouvez rien
C’est l’année du vingt et c’est bien

Pour retrouver votre chemin
Vous attendrez bien l’an prochain
Mais évitez tous les ravins
Et vivez bien votre deux-mille-vingt

Théophile Ronchoit

Ronchoitise

Ronchoises du nouvel an 2020

Décidément, le Méné Bré est un endroit bien étrange. Rappelez vous, la dernière fois, en septembre, je vous avais narré mes aventures cosmiques avec des aliens venus me cueillir sur le sommet de la montagne pour m’emmener décrocher le drapeau américain planté sur la Lune. Une histoire à peine croyable, vous en conviendrez. Mais depuis, plus rien, jusqu’à ce 24 décembre 2019 où j’eus de nouveau une visite singulière. J’étais au pied de la chapelle en train d’observer le ciel étoilé en espérant, au choix, soit assister au retour de mes aliens, soit voir passer le traineau du Père Noël. Ou les deux peut-être.
Non loin de moi, sous le porche de la chapelle Saint Hervé, se tenait un bœuf, fort placide. Un rayon de Lune me fit entrevoir qu’il n’était pas seul. En effet, sous ce porche on pouvait apercevoir une crèche avec Joseph et Marie grandeur nature en bois sculpté et, entre eux deux, une sorte de couffin de paille, totalement vide. Le souffle du bœuf dégageait de la buée au dessus du berceau. On sentait qu’il allait se passer quelque chose. Mais, foi de Ronchoit, un truc clochait dans ce tableau. Quoi donc ? Crénom, mais c’est bien sûr, il manquait l’âne gris à côté du bœuf ! Pourquoi diable (si j’ose dire en ce jour sacré) l’âne gris n’était-il pas au rendez-vous ?
J’eus bientôt la réponse par hasard en allumant mon transistor, cet objet qui reste le seul lien qui me rattache encore au commun des mortels. En effet, j’appris que la France était paralysée depuis deux semaines par une grève générale des transports et que les ânes venaient tout juste de se joindre au mouvement. Elle était là l’explication, pas plus compliquée que ça. Ceci dit, on ne pouvait tout de même pas laisser cette crèche comme ça, sans âne. Il fallait faire quelque chose. Mais quoi ? Je levai alors les yeux au ciel et fis un vœu. Le bœuf en fit autant et nous attendîmes que les douze coups de minuit s’égrennent au clocher de la chapelle pour nous faire entrer dans le jour de Noël.
A peine le douzième coup avait-il retenti que je vis apparaître, dans un éclair de lumière, au cœur de ce qui était sans nul doute une faille spatio-temporelle, deux êtres singuliers que je mis du temps à identifier : un homme brun et pas très grand, vêtu d’un grand poncho de toutes les couleurs, avec un bonnet chamarré sur la tête et un grand balluchon sur le dos. Il était accompagné d’un lama, une superbe bête blanche fort altière. L’homme avait l’air surpris d’être ici. Apparemment son voyage spatio-temporel n’était pas programmé. Après un moment de stupeur, il s’adressa à moi, en espagnol, et me posa mille questions. Heureusement, Ronchoit, comme vous le savez, est totalement polyglotte (en plus d’être troglodyte) et ce fut un jeu d’enfant d’entamer la conversation avec ce péruvien égaré, la nuit de Noël, au cœur de la Bretagne . C’est ainsi que j’obtins quelques informations sur l’incroyable épopée de notre visiteur.
Juste avant d’arriver ici, il se baladait au soleil couchant au sein du fabuleux site du Machu Picchu, profitant du calme laissé par le départ des derniers touristes. Avec son fidèle lama, il passait au milieu du Temple du Soleil au moment même où l’astre se couchait en dardant ses derniers rayons par la fenêtre étroite de l’édifice. Et puis pfuiiit ! Plus rien. Grand trou noir. Quelques secondes de black-out avant de débarquer ici, au sommet du Méné Bré, dans un halo lumineux. On serait incrédule pour moins que ça, mais ce n’était pas contestable, Felicio (c’est son prénom) était bien là en chair et en os avec son lama. Un cadeau du ciel car, faute d’âne, le lama pourrait sans doute faire l’affaire pour compléter la crèche. L’animal ne se fit pas prier et alla derechef rejoindre le bœuf auprès de Joseph et Marie, soufflant, lui aussi, un petit nuage de vapeur pour réchauffer préventivement le berceau de fortune. Mais à propos, quid du petit Jésus ? Nous étions désormais le 25 décembre et le couffin était désespérément vide.
C’est alors que mon nouvel ami péruvien eut une inspiration. Il posa à terre son gros balluchon, le dénoua et étala ce qu’il contenait. Il me tendit un peu de coca à mâcher, ce que je fis sans broncher. J’avais bien besoin de cela pour me remettre de mes émotions. Et puis, au milieu de son petit bazar, il sortit un poupon avec une tête joufflue en terre cuite, habillé d’une barboteuse de toutes les couleurs. C’était pile-poil ce qu’il nous fallait pour compléter la crèche. Il prit délicatement le poupon et le déposa au milieu du couffin de paille. On eut un instant l’impression que Marie et Joseph tournaient la tête en direction de l’enfant et que la cloche de la chapelle tintinnabulait doucement. Mais ce n’était sans doute qu’une impression. J’étais sur le point d’attraper mon appareil photo pour immortaliser ce tableau touchant quand, derrière mon dos, je perçus une vive lumière. Je me retournai dans un sursaut et constatai avec stupeur que mon ami Felicio avait disparu, probablement happé par cette fameuse faille spatio-temporelle qui sévit au sommet du Méné-Bré. Par contre, le lama était toujours là et le “Petit Jésus” aussi. Preuve que je n’avais pas rêvé.
Que d’émotions ! Ivre de fatigue, je partis me coucher tout en me demandant ce qu’il allait advenir de ce lama de Noël. Mais, bon, on ne va pas se faire du mouron, il y aura bien un autre prodige pour arranger tout ça. Peut-être des rois mages passeront-ils le 5 janvier et l’adopteront. Bon ce n’est pas tout ça mais j’ai une nouvelle année à préparer moi, avec plein de travail à OIT pour 2020. Faut pas mollir. Allez ! Bonne année à toutes (mes admiratrices) et à tous (les mâles jaloux).

Votre dévoué Théophile Ronchoit

Pour preuve, une photo du lama au petit matin du 25 décembre devant la chapelle Saint Hervé au Méné-Bré

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Ronchoitises de retour de vacances

Bonjour les Terriens ! Comment allez-vous ?
Ah ! L’été a été chaud ? Oui, certes mais c’est normal car les braves bovins qui peuplent les prairies de nos campagnes mangent trop de cocos paimpolais. D’où d’énormes flatulences qui viennent alimenter en méthane le fameux (meuh !) effet de serre. Si je ne me retenais pas, je dirais volontiers “mort aux vaches” mais ce ne serait pas politiquement correct et il faut garder sa dignité dans un monde où les présidents de certaines contrées ont des manières et des propos de charretier. Bref, le climat délétère ambiant (et je ne parle pas seulement de la météo) m’a poussé cet été à sortir de ma retraite pour prendre le large, et pas n’importe quel large. A vrai dire mon périple n’a pas été totalement calculé ni pleinement volontaire. Je sens que vous piaffez d’en savoir un peu plus, alors sans tarder, je vais vous narrer mes “vacances exotiques”.
En effet, je méditais au clair de lune un beau soir, comme souvent, au sommet du Méné-Bré quand il s’est produit quelque chose d’incroyable (à tel point que vous n’allez pas me croire). C’était dans la nuit du 21 juillet, je crois. L’atmosphère était chaude et les étoiles scintillaient, comme elles savent si bien le faire. Soudain, j’aperçus une étoile qui avait un comportement erratique et bizarre. Elle grossissait à vue d’oeil tout en se déplaçant rapidement en zig-zag à droite et à gauche. Il a fallu que je me rende à l’évidence, ce n’était pas une étoile, mais bel et bien un OVNI. Oui, un OVNI ! Comme s’il m’avait repéré, il se dirigea tout droit vers moi et se posa, dans un halo de lumière, à deux pas de la chapelle Saint-Hervé du Méné-Bré.
Je restai pétrifié par cette apparition surréaliste, ne pensant même pas à sortir mon appareil photo pour garder une preuve de ce que j’étais en train de vivre. Ensuite, tout a été très vite ; votre dévoué Ronchoit n’a pas vraiment eu le temps de réfléchir. Des êtres longilignes et bleuâtres sont sortis de la soucoupe, ont brandi une sorte de pistolet et m’ont envoyé une décharge qui m’a instantanément paralysé. Ils m’ont rentré tout raide dans leur machine. J’étais vaguement conscient mais incapable de bouger ou de parler. De toute façon, ils ne parlaient sans doute pas très bien le français.
La suite de l’aventure est un peu nébuleuse (si j’ose dire) dans mon esprit. L’engin a décollé sans bruit et a filé à une vitesse astronomique (si j’ose dire) vers le firmament. Dans le hublot j’ai vite aperçu notre destination : la Lune. J’ai même pu me dégourdir un peu le bras droit pour prendre une photo, laquelle constituera la preuve que je ne vous raconte pas de salades. En quelques secondes, nous étions à proximité du satellite naturel de la Terre. Les Aliens, à la mine cadavérique (ces gens là ne doivent jamais boire de vin), n’avaient pas l’air très méchants mais ils me surveillaient comme le lait sur le feu.
A ma montre, il était 3 heures du matin. L’engin se posa sur la Mer de la Tranquillité. Par le hublot, j’aperçus aussitôt un objet familier : le drapeau américain qui “flottait” là depuis exactement 50 ans, depuis l’alunissage du LEM d’Apollo 11, depuis ce jour où Armstrong et Aldrin ont imprimé leurs premiers pas humains sur la Lune. Là, je vous avoue que j’ai senti venir une petite larme d’émotion. Pourtant, vous connaissez Ronchoit, pas vraiment du genre à s’attendrir. C’est alors que toute l’attention des Aliens s’est portée sur moi.
Ils m’ont attrapé vigoureusement, m’ont enfilé de force une énorme combinaison de cosmonaute et ont ouvert la porte du sas en me disant d’une voix métallique : “Toi aller chercher drapeau”. Cela ne souffrait aucune contestation ; pas commodes les Aliens. Alors, docilement, je descendis un à un les barreaux de l’échelle qui menait à la surface. Après une éternité, je posai enfin le pied sur le sol lunaire, un sol gris et poussiéreux (apparemment, le ménage n’est pas souvent fait par ici). A cet instant, je ne pus m’empêcher de lever les yeux vers les Aliens et leur déclamer, avec mon plus beau trémolo dans la voix : “C’est un petit pas pour Ronchoit, mais un bond de géant pour l’OIT”. Les Aliens en grommelant me firent comprendre que l’heure n’était pas aux grands discours et qu’il fallait faire vite.
Je me dirigeai alors vers le fameux drapeau, l’arrachai du sol et le rapportai vers la soucoupe. Je ne pus m’empêcher au passage de jeter un coup d’œil sur l’horizon et contempler notre bonne vieille Terre toute de bleu et de blanc vêtue. Malgré mes efforts, je ne réussis pas à repérer le Méné-Bré et sa chapelle ; dommage. Puis ce fut la remontée dans la soucoupe, le trophée à la main, puis, sans plus tarder, le décollage express.
Je tombai alors dans les pommes pour me réveiller une bonne heure plus tard, totalement KO, au pied de la chapelle du Méné-Bré. Levant les yeux vers le ciel, j’eus tout juste le temps d’apercevoir la soucoupe phosphorescente qui filait vers … je ne sais quelle destination. Fort stupidement, j’agitai mon bras comme pour les saluer et fort étrangement, j’eus l’impression, un court instant, qu’un bras blafard sortait d’un hublot de la soucoupe pour répondre à mon salut.
Je ne suis pas sûr que tout le monde aura des histoires comme celle-là à raconter à son retour de vacances. Un seul regret : n’avoir pas pu prendre de photos sur la Lune, ni de portraits des Aliens. Dommage, avec ça, j’étais pile dans le thème “Rencontre(s)”. Mais ce n’est que partie remise. Ils reviendront, pour sûr.
Il semble que leur ai rendu un fier service. J’ai cru comprendre que ce serait pour leur grand Musée de l’Espace sur leur planète. Mais allez savoir pourquoi ils ont fait appel à Ronchoit pour aller décrocher le drapeau américain sur la Lune. Ma réputation d’homme indispensable aurait-elle déjà fait le tour de la galaxie ?
Je vous vois froncer les sourcils d’incrédulité devant un tel récit. Eh bien, si vous ne me croyez pas, allez voir vous-mêmes si le drapeau est toujours planté là-haut, foi de Ronchoit. Hein ! Allez-y, … et sans rancune aucune.
Votre dévoué Théophile Ronchoit